Mon automutilation et ce que j’en retire


Temps de lecture: 8 minutes

Auteur en vedette: Kyle Getz

Remarque: L’article suivant contient une discussion et des descriptions de l’automutilation et une discussion sur le suicide, principalement les idées suicidaires. Cette note est plus qu’un avertissement de déclenchement. Après la diffusion de «13 raisons pour lesquelles», les décès par suicide ont augmenté. Les médias auxquels nous nous exposons nous affectent, et je ne prends pas cela à la légère. J’ai choisi d’écrire sur l’automutilation dans l’espoir que les gens comme moi savent qu’ils ne sont pas seuls. Veuillez prendre soin de vous avant tout. Si vous êtes en danger immédiat, communiquez avec la National Suicide Prevention Lifeline au 1-800-273-8255.

Soi-vaut. Soi-acceptation. Soi-l’amour.

Ce sont les mots que j’entends à maintes reprises de la part de thérapeutes, d’amis et de comptes Instagram motivants. Oui, ils sont importants. Ils sonnent bien. L’amour-propre est une merveilleuse idée. Mais je n’en suis pas encore là, et je ne suis pas sûr que je le serai jamais. Alors, qu’est-ce qui remplit actuellement le vide où devrait être l’amour de soi?

Le contraire de l’amour-propre est la haine de soi. La plupart des gens se sentent mal dans leur peau de temps en temps. La plupart des gens ont honte, critiquent, culpabilisent et se moquent de temps en temps. Mais la haine de soi est différente. C’est plus. C’est pire. C’est consommant. Cela me dit que je mérite chaque mauvaise chose qui m’arrive, et chaque bonne chose est un hasard. C’est une voix dans ma tête qui dit que je ne vaux pas la peine. Un démon qui me fait croire que ses mensonges sont la seule vérité.

Le démon se manifeste à travers moi. Cela peut être quelque chose d’innocent, comme quand je détourne les yeux d’un étranger parce que je ne mérite pas d’être reconnu. Ça pourrait être d’aller à une fête à l’université en mission pour me saouler, pour que je puisse être heureuse et insouciante pendant quelques heures. Ou rester à la maison et me saouler pour être heureuse et insouciante pendant quelques heures. Il ignore les mecs sexy sur les applications de raccordement, car la seule raison pour laquelle une personne attrayante enverrait un message comme moi est si c’est un robot. C’est sauter les fêtes d’amis parce que personne ne veut vraiment de moi là-bas en premier lieu.

Ce n’est pas mal du tout. Rien n’est si noir et blanc. Ma haine de moi, ma conviction profonde que je suis intrinsèquement pire que tout le monde, peuvent aussi être productives. Cela peut me pousser à courir, donc je me sens un peu mieux dans mon corps. Pour obtenir un diplôme universitaire avec deux diplômes et une assez bonne moyenne générale, j’ai donc des preuves tangibles de ma réussite. Pour démarrer un programme de bourses pour la seule raison que je voulais prouver à d’autres personnes, je suis une bonne personne. Le produit final peut être bon, mais l’intention qui le sous-tend est toxique. C’est une tentative infructueuse de me prouver que je vaux la peine.

L’amour de soi ou l’automutilation. Ce n’est pas une question à choix multiples. Ils existent sur un spectre, et où je me situe dans ce spectre change de semaine en semaine, de jour en jour, de seconde en seconde. Je pourrais peut-être courir, obtenir mon diplôme ou être productif, et cela tourne un peu le cadran vers l’amour de soi, mais ce sont des solutions à court terme. Ils n’abordent pas la douleur en dessous. Le sentiment que je ne vaux rien, je n’ai aucune valeur, et je devrait Je me déteste. Je pense que c’est pourquoi je suis écrivain. Sinon, comment puis-je faire sortir cette douleur de ma tête et en faire quelque chose de tangible?

J’ai entendu parler de couper pour la première fois quand j’étais au lycée. Peu de temps après, je l’ai fait. J’étais curieux. J’expérimentais. C’était une chose ponctuelle. Une fois et c’est tout. Je n’étais pas quelqu’un qui s’automutilait. J’étais quelqu’un qui s’était fait du mal et la distinction était importante pour moi. Sauf que, pendant ma deuxième année d’université, je me suis battu avec mon peut-être-petit-ami-devenu-ex-petit-ami-mais-nous-étions-tous les deux-dans-le-placard-donc-nous-n’avons-jamais-défini- il. Ma première relation amoureuse avec un autre mec et je ne pouvais parler de lui à personne. Je ne pouvais parler à personne de la rupture. Je ne pouvais pas parler de ma douleur. Alors je l’ai fait à nouveau. Et puis encore quelques fois en tant qu’adulte. Quelque part le long de la ligne, il est passé de quelque chose que j’ai fait une fois à quelque chose que j’ai fait une fois de plus à une fois de plus et une de plus et une de plus. Et puis, c’est devenu quelque chose que je faisais parfois. Je suis quelqu’un qui s’automutile.

Cela arrive généralement lorsque je tourbillonne. C’est comme ça que je l’appelle dans ma tête: tourbillonner. J’ai ces pensées, celles que je suis sûr que tout le monde a, comme à quel point ma dernière interaction humaine était digne de grincer des dents. Mais ensuite je tourbillonne. Je pense à la façon dont je suis toujours digne de grincer des dents dans chaque interaction que j’ai. Comment les gens peuvent-ils être autour de moi? Ils doivent faire semblant. Je ne mérite pas d’être avec eux. Les gens me détestent. Je me déteste. Je n’en vaux pas la peine. Je n’en vaux pas la peine. Je n’ai aucune valeur, et je ne pourrais rien faire, ni personne d’autre, pour le changer. Ma vie n’a pas de sens et je m’en fiche si je suis en vie. Je m’en fiche si je suis en vie. Je n’ai aucun sens. Je m’en fiche si je suis en vie. Et je tourbillonne et tourbillonne et tourbillonne.

Quand je tourbillonne, il me semble impossible de m’en sortir. Même l’idée de demander de l’aide à quelqu’un semble désespérée parce que je crois que personne d’autre ne s’en soucierait. Même s’ils l’ont fait, je ne suis pas assez important pour m’en soucier. C’est un endroit dangereux car, dans ces moments-là, rien et tout n’est possible. Je veux griffer les murs pour m’échapper, mais je ne sais pas faire. Et même si je l’ai fait, je ne vaux pas assez d’essayer.

Ensuite, il y a une lame sur mon bras.

Le tourbillon s’arrête. Mon sentiment et mon attention sont concentrés sur l’acte. La douleur. Ce n’est plus dans ma tête. La douleur est réelle. C’est tangible. Je le mérite, oui, mais je peux le voir. Je sais comment le traiter. En fait, ça va guérir sous mes yeux. Cela me donne une forme de validation tordue.

Il est dangereux d’admettre que cela peut être bon. Cela peut être utile. Avant, je ne pouvais pas demander de l’aide à un ami parce que je ne pouvais pas exprimer correctement la gravité. Maintenant, je peux dire que je me suis blessé, et ils sauront immédiatement que c’est mauvais. Avant, je ne me faisais pas assez confiance pour savoir si la douleur dans ma tête était réelle. Maintenant, je peux prouver que c’est le cas. Avant, je ne pouvais pas sortir du tourbillon parce que je méritais d’être là. Maintenant, je me suis suffisamment puni pour quitter le tourbillon pour le moment.

J’évalue les dégâts. Je me jugerai parce que je l’ai fait à nouveau, mais aussi je ne suis pas allé assez loin ou je ne l’ai pas fait assez de fois pour compter. Je suis même un échec à l’automutilation. Bien que toutes ces pensées puissent sembler mauvaises, mon esprit se concentre uniquement sur cela. Je peux tourbillonner à propos de ceci et seulement de cela. Mon démon a tourné toute son attention vers une chose, ce qui signifie que j’arrête de penser à toutes mes autres terribles qualités pendant un moment.

Logiquement, je sais que l’automutilation n’est pas la seule option. Il est possible de transformer ma douleur en quelque chose de productif. Si je veux arrêter de tourbillonner, je pourrais faire une promenade de 5 minutes à l’extérieur. Si je veux une évasion temporaire du monde, je pourrais me plonger dans un livre ou une émission de télévision. Si je veux sortir la douleur de ma tête et entrer dans le monde réel, je pourrais écrire un article à ce sujet. Cela semble assez simple. Mais c’est comme dire à quelqu’un qui se noie de respirer de l’air. Bien sûr, c’est vrai, mais même les tâches les plus élémentaires, comme la respiration, semblent impossibles lorsque vous êtes sous l’eau.

Je ne le fais pas pour attirer l’attention. Si je le faisais pour attirer l’attention, je porterais des t-shirts à manches courtes au lieu de sweats à capuche et j’en parlerais tout le temps. Je ne. Je le cache. C’est le plus que j’ai analysé mon automutilation. Déjà. Je n’avais jamais réfléchi assez longtemps pour m’expliquer, encore moins écrire à ce sujet. C’est terrifiant. C’est gênant. C’est douloureux. C’est moche. Ça craint. Oui, bien sûr, je veux de l’attention. Qui pas? Mais l’automutilation n’est pas la façon dont je veux l’obtenir.

Les gens supposent que l’automutilation signifie que je veux mourir. Parfois, j’ai l’impression que ce serait bien si je mourais. Il s’agit d’idées suicidaires passives, qui sont différentes de l’intention ou du comportement suicidaire. Ils sont tous connectés, mais les différences sont importantes pour comprendre les sentiments confus et chaotiques dans ma tête. Je sais que je ne veux pas mourir. Je ne veux peut-être plus exister, mais je ne veux pas mourir. Je n’essaie pas de diminuer la gravité de l’automutilation, mais plutôt d’en comprendre ma version.

Bien que ce ne soit pas mon expérience, l’automutilation peut dégénérer en comportements suicidaires. Les jeunes qui s’automutilent sont 26 fois plus susceptibles de se suicider l’année suivante. Pire encore, les personnes LGBTQ + peuvent être plus de deux fois plus susceptibles de s’automutiler que les personnes non LGBTQ +. En tant que gay, je ne suis pas surpris. Nous grandissons en entendant que quelque chose ne va pas avec nous. Que Dieu ne nous aime pas. Que nous soyons grossiers ou dégoûtants ou pervers ou déficients ou un million d’autres mots, nous sommes appelés à la télévision, par des politiciens ou par des gens autour de nous. Pourquoi ne pas nous blesser? Quand avons-nous appris à nous respecter? Quand a-t-on appris que notre corps avait de la valeur?

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Rien qu’en lisant ceci, vous faites un pas positif vers la compréhension. Donnez-vous la permission de vous sentir bien dans votre peau pour cela. Si vous êtes prêt à franchir une nouvelle étape, voici quelques idées:

  • Appelez une hotline de crise, surtout si vous êtes en danger immédiat. De nombreuses lignes directes ont également une option de chat / texte si l’appel semble trop accablant.
  • Le projet Trevor: 1-866-488-7386 (pour les jeunes LGBT +)
  • National Suicide Prevention Lifeline: 1-800-273-8255
  • Trouvez un thérapeute. them.com a un excellent guide pour trouver un thérapeute queer.
  • Dites à l’ami ou à la personne qui vous soutient le plus, celui en qui vous avez le plus confiance. Leur réaction ne sera pas parfaite, mais c’est une façon de faire sortir la douleur de votre tête et de la faire entrer dans le monde réel. (Si vous n’avez pas encore cette personne, ou si vous n’êtes pas prêt, il n’y a rien de mal avec vous. Essayez l’une des autres choses de la liste.)
  • Regarder la pose sur Netflix.

Remarque sur la pose: Bien sûr, je me sens bizarre de mettre celui-ci sur la liste avec les autres recommandations plus officielles. Mais regarder Pose m’a été utile récemment. Cela m’a apporté du bonheur, et mon bonheur vaut la peine d’être inclus sur cette liste. Le fait que je puisse écrire et maintenir cette affirmation prouve que j’ai fait des progrès. Et le fait que j’aie ressenti le besoin de justifier préventivement ce choix dans mon propre article me rappelle que j’ai de la place pour grandir.

Soi-vaut. Soi-acceptation. Soi-l’amour.

hommes gays et dépression

C’est le moi qui est important. J’ai besoin de les découvrir moi-même. D’autres peuvent me guider et me soutenir, mais c’est à moi de décider. En même temps, nous ne sommes pas seuls. Environ 17% des adolescents ont déclaré s’être livrés à l’automutilation. Les adultes s’adonnent à l’automutilation. Je suis un exemple. Je ne veux pas l’être, mais je le suis. Tu n’es pas seul. Vous n’êtes pas brisé. Vous avez des défauts et vous avez parfaitement le droit de l’être. Cela ne vous rend pas moins utile.

Chaque humain en vaut la peine. Chaque humain a une valeur. Chaque être humain mérite de s’aimer. Je crois ces déclarations de tout mon cœur. Paradoxalement, je ne les ai jamais crus sur moi-même. Que moi aussi, je vaux la peine. Que j’ai de la valeur. Je mérite de m’aimer moi-même. C’est bon. L’amour-propre n’est pas un bal débutant. Ce n’est pas un endroit où j’arriverai un jour et j’annoncerai au monde: «Je suis enfin là!» Tout ce que je peux faire, c’est essayer de déplacer le cadran vers l’amour de soi un jour à la fois. Certains jours, j’ai l’impression de progresser. D’autres jours, mon cadran est complètement tourné vers la haine de soi. Mais une fois que j’ai commencé à m’attaquer de front à mon automutilation, je me suis rapproché plus étroitement du côté de l’amour-propre que jamais auparavant.

Je n’ai peut-être pas confiance en mes pensées, mais j’ai confiance en la logique. Chaque être humain vaut la peine, a de la valeur et mérite de s’aimer. Je suis humain. Cela signifie je ça vaut le coup. je avoir de la valeure. je mérite de m’aimer.

Je vois – c’est donc une file d’attente non verbale pondérée qui devient presque plus puissante que les mots.

Cette partie de la pièce m’a vraiment fait réfléchir – si j’avais un ami proche qui s’automutilait de cette façon, comment réagirais-je? Comme vous l’avez dit, je le prendrais très au sérieux, peut-être sans comprendre pleinement (comme vous l’avez expliqué dans cet article) comment cela, d’une certaine manière, vous aide à vous recentrer et à vous sortir du tourbillon.

Je me demande si, plus tard, vous seriez intéressé à vous adresser au public qui pourrait représenter quelqu’un qui est ami avec quelqu’un qui s’automutile, et comment vous recommanderiez qu’il agisse en tant qu’allié, sans jugement, et comme système de soutien. Cela dépend entièrement de vous, mais je pense vraiment qu’il est probable qu’une personne appartenant à cette catégorie lise éventuellement cet article, à la recherche de conseils sur la meilleure façon de soutenir son ami.

Kyle est le co-animateur de Gayish, trois fois nominé pour le meilleur podcast LGBTQ. Les écrits de Kyle ont été publiés dans des revues littéraires telles que The James Franco Review, Arkana et Cat on a Leash Review. Plus d’informations disponibles sur kylegetz.com.

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